２◆毒ははき。体外受精採卵周期でイヤな奴になってます。

愚痴です。毒はきです。

不快にさせたらゴメンナサイ

雑誌で不妊治療をし授かった人の記事を読み、モヤモヤしていた事の１つに気づいた。妊娠できた理由に

「ストレスを溜めない・ストレスから解放されたのが良かったんだと思います。」

の言葉。何人かのインタビューがあったけど、みんなそう言ってた。

ストレスから解放されないと妊娠出来ないのか。とやさぐれる私…記事の中で伝えたい事はそこではないのかもしれない。人は何かを振り切ったり、割り切ったり悟ったり？それがストレスからの解放ともいうのか。そうなのであれば自分にもいつか出来るのかもしれない。ただストレスを溜めないのが良かったと字面だけ追うと今の私には無理だな。じゃぁストレスがある状態だと一生授かれないのか！と極端な思考とトゲトゲモードになってしまった。

うぅー何なんだわたし！！

心穏やかに過ごしたいのに。最近優しさが足りない気がする。どうしてイライラするんだろ。どうして落ち込むんだろう。

こうしたい！という希望があると弱っちくなる。結果が分からない事にチャレンジするには勇気がいる。私にはその勇気がいつも足りなかった。でも今回は逃げ出したらもちろん授かる事はできないから仕方ない。

子宮頚がんの手術した時はまだオット君は子供を望んでいなくて、一生難しいかもなぁ〜と思ってたので(>_<) それなら子宮頚がんの結果が悪かったり、子宮全摘でもう作れないとか。あまり生きたいと言う事にこだわりが無かったので（そんな事、本当に苦しんでいる人に失礼ですが。でも私は幼い頃から自殺したいとまではいかなくても、生きてなくてもいいやという思考があったんですよね…）いっそう死んでしまったら楽になれるのかとか。そんな事を思ってた。

それでも「取りきれませんでした」という先生からの結果に少しショックを受けたのはやはり死にたくないからなのかな。

話がまとまらなくなってきた！！！ (・∀・；ノ)ノ

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諦めグセがついてる私は、子宮頚がんの手術のように、手術するしかないならそうするし。確率の問題で今なら手術すれば大丈夫とか。結果があらかじめ分かってると安心する。

最初は体外受精も4回トライすれば授かれるかも⁉️と安易に考えていた。でも結果はE2は上がらないし卵なかなか育たないし空砲ばかりだし！そこにお金と自分の年齢のボーダーラインが追加されると突然結果が見えなくなり、それが不安で落ち込む要因になるとは…いつも考えなさすぎ！予想できたでしょ私のばか！！

って何でこんな時間に起きてるんだ。

明日も卵胞チェックだよ(>_<)

採卵日決まるかもよ(>_<)

寝なきゃ